Mujeres que apenden a mear "paradas".

Joder. Llevo toda la vida meando mientras camino o corro y no me había enterado de ello.
Es que claro, si las mujeres aprenden a mear paradas, siguiendo el principio de Ockam debemos suponer que los hombres meamos en movimiento.
Aunque ahora que lo pienso...
Las dudas desgarran ya mi inexistente alma a estas horas de esta madrugada de horario cambiado.
¿Y si se refieren con el titular al paro obrero? ¿eh? ¿qué? ¿eh? ¿qué eh?
A lo mejor el tema va de que las mujeres trabajadoras, al encontrarse en situación de paro, se olvidaron de cómo se mea a fuerza de tanto cagarse en la patronal y en la banca... que se pone una a hacer "mayores" y se descuidan los temas "menores" y luego pasa lo que pasa, joder.
La moza que ilustra la portada de esa edificante publicación de masas, mea de pié y contra un árbol... y ahí ya me pierdo porque es tal la cantidad de alegorías, es tal la cantidad de deducciones que se pueden obtener de la contemplación de esa refrescante imagen, que casi mejor me voy a la cocina a ver cómo siguen los callos con garbanzos que estoy cocinando.
Y ya de paso meo :)

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Gira il mondo gira nello spazio senza fine

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¡Zanahorias de África! (dedicado a Ara Molina & Husband :)

 

Tendría que haber un cine que se llamara "Cine Obsceno". No porno, ni serie B, ni cine Z. Cine O. Con O de Obsceno.
Usar los recursos llamativos de todos los géneros menores sin llegar a materializarlos.
Por ejemplo, una película que se titulara "Zanahorias de África" como homenaje a los títulos gloriosos del Cine X.
El guión, simple y efectivo.
Una chica rubia muy atractiva trabaja como piloto freelance de avionetas con base en una ciudad brasileña amazónica, y se dedica a trasladar de un burdel a otro a los ejecutivos de las multinacionales que destruyen la selva amazónica para construir carreteras, autopistas, y polígonos industriales.

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Un día traslada a Elmer, un gringo gordo que durante el vuelo no deja de emitir sonidos obscenos y hacerle gestos repulsivos con la lengua cada vez que ella se vuelve para ver si sigue en su sitio el pasajero.
También se toca la entrepierna cuando ella lo mira.


En un momento dado, ella pone el piloto automático, se levanta de su asiento, y salta en paracaídas, diciéndole como despedida algo así como: "tranquilo, la cubre el seguro".
Al tocar tierra, lo hace en medio del poblado de una tribu perdida que tienen como símbolo a un esqueleto crucificado.


Corresponde a un misionero de mierda que cien años antes se adentró por la selva para cristianizarlos. Los aborígenes construyeron la cruz que les pedía, lo crucificaron en ella, y le comieron los higadillos mientras él vociferaba blasfemias y renegaba de la Santísima Trinidad y de todos los habitantes de su imaginario cielo.
Al ver a la rubia, los aborígenes se empalman y se les nota el tema bajo los taparrabos, pero en ningún momento de la filmación se puede ver una teta, ni el culo, ni nada de lo que suele ser habitual.
Como máximo los pezones de ella a traves de una camiseta de hilo mojada.
El jefe de la aldea les habla a los demás en su idioma y con subtítulos les viene a decir que "esta sí que es una diosa y de carne y hueso y no la basura que les contó ese pringado -señala al esqueleto crucificado- a nuestros antepasados".
La declaran Diosa y le piden que haga un milagro para que los constructores de carreteras no lleguen con vida a la zona en la que está su poblado.
Es entonces cuando ella les cuenta que en realidad es una científica que descubrió la cura total para todos los tipos de cáncer y que se tuvo que dedicar a pilotar avionetas para huir de los accionistas de la multinacional farmacéutica para la que trabajaba porque la quisieron matar por encontrar ese remedio que daba al traste con todo el negocio montado en torno a esa enfermedad.


Decide poner sus conocimientos a disposición de sus feligreses y con unos cuantos productos naturales y una probeta -que no se sabe de dónde sale-, elabora una pócima que los convierte en zombies amazónicos indestructibles que funden el asfalto en cuanto lo pisan y comen obreros de la construcción.
Y en fin, así sucesivamente...
La acción se desarrolla en Sudamérica, claro, y el título de "Zanahorias de África" pretende desconcertar e indignar al público para que grite en la sala "¡analfabetos, analfabetos"... aunque en nuestros días a lo mejor ni dios se da cuenta del tema.

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A propósito de Elvis

 

El otro día, en el otro blog, escribí esto de aquí sobre la inutilidad de intentar convencer a la masa simiesca a la que pertenezco sobre la veracidad o falsedad de lo que les ha metido en el coco el mercachifle de turno.
Otra de las cosas que circulan por ahí, referida en esta ocasión al tema de Elvis, es que en el certificado de defunción del cantante figura que en el momento de su muerte pesaba 76 kilos cuando en realidad pasaba de 115.
Pues bien.
Ese de ahí es el certificado de defunción de Elvis Presley y no pone el peso en ninguna parte.
Pero algo dirán, o algo se les ocurrirá, o jurarán que está manipulado para que no aparezca ese importante dato.
Como lo que dicen de las fotos de la Luna sin tener en cuenta jamás que también se pueden manipular cosas para que parezcan manipuladas :)
En fin. En mi infancia era Hitler el que estaba vivo y escondido y luego fue Elvis, previo paso por intentos con Kennedy, etc. Lo de siempre.

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Bueno, sí, claro, pero el tema es que está en inglés... es lo mismo

 

Está en inglés pero eso es una ventaja añadida porque te sirve para practicar idiomas. Luego te envío a tu correo el embed que ahora no tengo ganas. Ya sé que es hacer sólo un click y pegar y enviar pero no me apetece.
¿Y por qué, aquí, sí escribo ahora y no me molesto en enviar un simple email?
Por rellenar esto, creo... pero tampoco estoy muy seguro. Es lo mismo. El calor, que no me deja pensar con claridad. Ahora encenderé el aire.

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Praeterea censeo Carthaginem esse delendam

 
En una ocasión estaba yo en Lugo, en el precioso parque Rosalía de castro de esa ciudad, y vi como una multitud se agolpaba a las puertas del juzgado que está situado allí mismo.
Sacaban del edificio a un hombre de casi ochenta años que había matado a su vecino y que, con mucha moral y fé en sus posibilidades de alcanzar una edad centenaria, había exclamado cuando lo detuvieron: ¡a min, quedanme moitos anos de vida, o outro xa vai alá!


Lo acababan de juzgar e inmediatamente toda la peña que allí se agolpaba comenzó a gritarle, a insultarlo y a increparlo de diferentes maneras.
Lo que me llamó la atención fue que, una vez que había partido el furgón policial, una de las señoras que más se desgañitaban a gritos e insultos, se dirigió a mí, que permanecía a unos prudentes cinco metros de distancia contemplando el espectáculo, y me preguntó, en gallego: ¿e logo este que fixo?


El hospital Gregorio Marañón de Madrid ha reconocido su error en el fallecimiento del pequeño prematuro, hijo de la primera fallecida por gripe A, y han dicho en rueda de prensa que asumen absolutamente toda la responsabilidad, tanto económica, como penal, o la que sea que surja de la investigación judicial que corresponda.
¿Por qué narices y cojones están soltando declaraciones y mensajes de advertencia durante todo el día las asociaciones de defensa del paciente, las de defensa de los inmigrantes, las de defensa de los amantes de Teruel, las consejerías de sanidad, los servicios políticos municipales y las agrupaciones de protección de culos expuestos al sol sin protector solar? ¿No han dicho ya que es toda la culpa de ellos con todas sus consecuencias?
Está claro que cada uno tiene que soltar el rollo para el que lo han entrenado en el grupo humano al que pertenece. El día en que este tipo de cosas no sucedan, la convivencia entre los primates humanos habrá emprendido el camino que debería empezar a seguir ya mismo. Antes de que sea demasiado tarde.

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La parte contratante de la primera parte es igual a la otra parte

 
Poco a poco el capitalismo más cercano se va abriendo paso.


Este new new deal se adapta a pasos agigantados a ese nuevo modo de vida que ya hace tiempo que alumbró la Red y que está en pleno proceso de desarrollo, crecimiento y expansión.
A las simpáticas pandemias que idean los relaciones públicas de las mayores multinacionales farmacéuticas para de esa forma aumentar sus beneficios sin apenas coste publicitario alguno, se viene a sumar ahora un hecho publicitario viral, ya constatado, que no habrá pasado desapercibido a los ojos voraces de los propietarios y directivos más emprendedores de las principales empresas de telefonía y comunicación social.


Me refiero a la muerte del showman-payaso-cantante Michael Jackson que fue capaz de generar ella solita un volúmen de 65.000 mensajes SMS por segundo durante las 36 horas que siguieron a su trágico fallecimiento.
Ninguna empresa responsable, y consecuente con la defensa de los derechos de su accionariado, puede dejar pasar por alto un hecho de tamaña magnitud económica.
A un beneficio bruto de un euro por SMS, la espichada de Jackson ha supuesto para las empresas de telefonía unos ingresos de 3.900.000 euros por minuto, 234.000.000 de euros por hora, y cinco mil seiscientos millones de euros en el transcurso de las 24 horas que siguieron al posible asesinato del cantante a manos de algún operador de call center dispuesto a mejorar sus condiciones laborales.
¿O fue un consorcio de emplados de distintas empresas, siendo el ejecutor el típico que quitó la pajita más corta?
Siempre será un misterio.
Los que se tendrán que andar con mucho ojo a partir de ahora son todos esos iconos sociales y demás relevantes y notorios personajes que forman parte del mundillo del estrellato -nunca mejor dicho- cuando el lobby que controla a las principales empresas de móviles observe algún descenso lo suficientemente grave en su balance de resultados.

Sigue...


-A ver -se dirige el presidente de a su junta directiva-, ¿cuánto calculáis que nos produciría el fallecimiento accidental de David Beckam?
-¡No, no! -salta el secretario de la asamblea-, perdonarme chicos, pero es que este fin de semana viene Beckam a mi casa a una fiesta que organiza mi mujer y se trae también a la momia esa con la que está casado.


-¡Qué fastidio! ¿Y si matamos a Woody Allen?
-¡Na!, joder, coño. ¡Pero si a ese solamente lo siguen cuatro pringaos!. Ni diez millones nos produce el tema de su muerte. Para que sea gorda tiene que ser un cantante o un ídolo de esos. ¡Ya está!, ¡Madonna tíos, Madonna!
-¡Genial! -exclaman todos al unísono.
-Claro joder!!! Esa está al nivel del negrata... bueno, del blancata -sonríe-. Que el Equipo de Inversiones a Corto Plazo vaya organizando el tema... y que sea muy trágico esta vez... violada y asesinada... ¡con eso duplicamos al zombie!.


Y así sucesivamente. Así que si en tus delirios existenciales habías materializado la ensoñación de ser algún día famoso/a por la actividad que sea, mucho mejor y más seguro que te conformes con ser accionista de Movistar.

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Casi nadie en el mundo conoce al simpático Peter Pain

Peter Pain es ese tipo de la viñeta de la derecha, ampliable al contado y a un sólo click.


Ahora que el mundo de la publicidad tiene también que "reinventarse", personalmente me gustaría que se volviera a utilizar la estética de los anuncios de antaño. Un ejemplo precioso de este deseo personal que, a buen seguro, no se cumplirá como otros muchos, es la otra imagen, la de la izquierda, escenificando en los años veinte lo que sería la venta de las Nintendo para hacerlas llegar de forma cariñosa y artística a sus pequeños consumidores.
Tiene su guasa esto de la "reinvención" constante. Es la nueva palabreja de moda. Todo dios, sea del sector que sea, habla continuamente de que hay que "reinventar esto o reinventar aquello".


Mientras reinventan, siguen actuando como siempre. Es decir, buscando a un cabeza de turco; de judío en este caso, Madoff, y haciéndole pringar a él con todo, y mientras tanto los banqueros que inventaron las hipotecas basura y los políticos que se lo permitieron, de rosquillas y de pesca por Alaska con la zorra aquella que es la gobernadora de ese sitio y cuyo nombre no recuerdo.
Ah, sí, Palin. Sarah Palin aún se llama esa exterminadora de osos y de todo lo que se menea y no puede defenderse, usando un helicoptero que nunca se accidenta (de ahí el calificativo anterior).

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El disco más vendido de la historia

 
La muerte del tío ese de los gritos histéricos que palmó anteayer, puso de manifiesto una vez más el tipo de valores en los que está basada nuestra sociedad de mierda.


En primer lugar lo califican como genio. Es decir, un genio según la definición que del término tiene el humano medio, es un capullo con problemas psíquicos y de inmadurez que pega grititos, se toca los huevos mientras camina hacia atrás y balancea un culo que tiene más aspecto de ser de un pollo que de un simio teóricamente evolucionado, y canta unas canciones -que elabora un equipo de profesionales- que no se diferencian en nada, salvo en las campañas de marketing, de otras tantas miles que berrean otros primates no tan conocidos por todos los rincones del globo.
Pero lo que quería decir, antes de enrrollarme y divagar, es que los titulares y comentarios que más se repiten estos días por parte de la prensa especializada y no especializada, es que el hombre este que la diñó elaboró un disco que fue el más vendido de la historia de los discos.
Ahí está la clave.
Lo que cuenta, en nuestros días, es vender. Ser el más vendido. No importa que lo que vendas sea una mierda pinchada en un palo o neveras de última generación. La cuestión es vender mucho.


¡Mira, mira ese, míralo míralo!... ¡vendió doscientos millones de bonos del tesoro falsos! ¡mira, mira el otro!, ¡vendió quinientos millones de gominolas con la cara de Obama!, ¡es un genio!
La Biblia también es el libro más vendido y repartido de la historia y no son más que una sarta de estupideces escritas para atemorizar a un pueblo -el mío- de malos agricultores y peores ganaderos que se caracterizaba en sus orígenes por su escaso nivel de inteligencia "colectiva".
La famita esa de muy inteligentes que nos vino luego, aparte de ser totalmente infundada porque si bien es cierto que hay muchos genios judíos no es menos cierto que hay muchos más no judíos, es fruto del síndrome del perro callejero.
Si se tiran dos mil años machacandote e intentando exterminarte y no lo consiguen, es porque te has convertido en un zorro que se las sabe casi todas.
Al puto pueblo de, me refiero. Pues venga. A mover el culo y tocarse los huevos. Que así dirán que eres un genio.

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¿Para qué narices quería el robot a la chica?

 
A los mozos de los años cincuenta y sesenta ya nos grababan, desde la más tierna infancia, que las chicas era algo que se podía "secuestrar" sin sufrir graves consecuencias legales por ello.
En nuestras series y películas favoritas, la chica siempre era estúpida, guapa, y un mero objeto susceptible de ser rescatado.


No te inculcaban que eso era un delito, no, ni intentaban grabar en tu subconsciente masculino el temor al peso de la ley por la comisión de un hecho de esa naturaleza. Lo que querían meterte con calzador neuronal era un sentimiento de pánico ante la segura aparición del rescatador justiciero.
El tío aparecía como surgido de ninguna parte, te pegaba una paliza y agradecido tenías que estarle porque no te matara, y se largaba sin despeinarse quedándose con esa chica que a tí te había costado tantos esfuerzos secuestrar.
Debe ser por eso por lo que las personas de mi edad no ven nada raro en las intervenciones internacionales de los Estados Unidos. Es lo "normal".
Lo que nunca entendí es por qué diablos los robots también secuestraban a las chicas y les iban quitando la ropa a jironazos mientras las mantenían atadas sobre una mesa.
A lo mejor se aliviaban así de sus sobrecargas de aceite.

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Retratos de cinco mujeres que se llamaban Jane Parker

 

Jethro Tull fue un ingeniero agrónomo y Uriah Heep era el nombre del director del orfanato en el que estuvo internado David Copperfield.


Pink Anderson y Floyd Council unieron sus nombres para darle el suyo a una de las mejores bandas de la historia.
Mary Jane sería Parker si se casara con Peter, pero Jane Parker era además la novia de Tarzán, la madre adoptiva de Chita y cualquiera de esas señoras ya muertas y olvidadas cuyos retratos estampo aquí.
Si yo fuera dueño de un motel le pondría de nombre Bates, si tuviera una guardería infantil se llamaría Herodes y si mi negocio consistiera en obtener beneficios de la venta y almacenaje de vino; una bodega en definitiva, la bautizaría como Bodegas Caná y añadiría como lema "Un milagro en su mesa".



Otro tema sería conseguir obtener, a partir del H2O, tinto sangre de toro que es el que más le gusta a los guiris cuando, en el extranjero, piden un vino de España.


En la vida se me ocurriría bautizar a un queso de mi propiedad como Flor de Esgueva o a un aceite de oliva prostituirlo bajo el ridículo nombre de Carbonell.


Puta manía de algunas familias como los Ortiz o los Revilla, esa de nombrar a los productos que elaboran sus empresas como si fueran sus propios hijos.
¿En tan poca estima tienen a sus pequeños bastardos que los equiparan en el almacén de su cariño a las magdalenas y los chorizos?


¿Quién fue antes, el chorizo, o el hijo de Revilla? ¿Se habría casado Margarita con Jesús si en vez de Vázquez se apellidase Tirado?
Son preguntas importantes cuyas respuestas desconozco pero a las que voy a entregar todo mi tiempo de reflexión durante este fin de semana.

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